Comment voulez-vous que je sache tout ça ?
Je ne pouvais
plus y échapper. Je m’étais engagé à le faire
« dans la semaine au plus tard, promis ma puce ». Ce samedi matin, c’était
activité « grand ménage » à la maison. Marie passait l’aspirateur,
nos enfants… Je ne me souviens plus mais sans aucun doute possible étaient-ils surinvestis
dans une tâche essentielle. De mon côté, j’étais perché, pas très fier, en
équilibre précaire sur le plateau de mon escabeau en bois, tentant de nettoyer
les impostes vitrées des portes à plus de 4 mètres de haut.
Pan !
Déséquilibré, mais situation rétablie… Je ne
suis pas tombé ! C’est encore une énigme digne de figurer au générique du
classement des « 20 plus grands mystères » sur TMC.
Le bruit, claquant, est venu de
l’aspirateur. Une semi-obscurité a suivi, résultante du disjoncteur qui a fait
son travail.
Vélocement mais prudemment, je descends de
mon perchoir pour m’approcher de l’aspirateur, autour duquel je devine un nuage
de fumée…Ce n’est pas l’Eyjafjallajökull(1). , mais quand
même ! Le nuage est sonore…Kof kof…Kof kof… Ah ben, non ! Ce n’est
pas un nuage parlant, mais Marie qui essaie de survivre à l’invasion brutale
des fines particules de poussières dans ses narines, sa gorge et ses poumons presque
sains depuis qu’elle a arrêté de fumer, il y a 17 ans. Son regard belliqueux croise
le mien et je décrypte que contrairement à ce que je pensais, j’étais beaucoup
plus en sécurité dix secondes avant à quatre mètres de haut sur les 25 cm2 du
plateau maculé de peinture rose, bleue, blanche, rouge, taupe… de l’escabeau,
que sur la moquette des acariens, à un mètre de Marie, légitimement furax.
- Sombre abruti ! Je t’avais dit
de jeter cette antiquité mortelle et d’aller acheter un aspirateur qui ne soit
pas une menace probable pour la famille et plus encore pour celle qui
l’utilise. Mais non, Môssieur a voulu bricoler et s’improviser réparateur
d’aspirateur. « Ça doit pas être sorcier, tu vas voir, je vais le réparer
et il repartira pour 20 ans ! Laisse faire MacGyver, j’ai trouvé des
morceaux de fil électrique, j’arrange le bazar en aussi peu de temps qu’il le
faut à nos enfants pour torpiller le frigo.
J’ai piteusement plaidé coupable et promis
d’aller acheter un aspirateur top classe, dans « la semaine au plus
tard...promis ma puce ». « Si je mens, je vais chez ta mère »
avais-je eu envie de rajouter, mais un fulgurant discernement m’avait permis de
conclure que cette boutade n’était pas appropriée au contexte.
C’est dingue comme une semaine passe vite
quand on a une corvée à accomplir et qu’on la remet chaque jour au
lendemain !
Samedi matin, je me déguise en adulte
responsable et j’entreprends courageusement d’aller acheter l’aspirateur promis.
J’ai décidé de me rendre dès 9H00 chez
« Pâtissier », chaîne incontournable de l’équipement de la maison,
pour me débarrasser au plus vite de cette épreuve, en évitant la cohue. J’ai du
bol, le magasin est presque désert et le rayon des aspirateurs est le premier en
entrant. Incroyable ! Il y en a de toutes formes, couleurs et prix… Pas
moins de 80 modèles. J’en ai presque le vertige, comme lorsque j’étais perché
sur mon escabeau. La dernière fois que j’avais vécu une semblable situation,
c’était 18 ans plus tôt, lorsque j’avais dû aller acheter des couches pour ma
fille, avant qu’on ne la ramène de la maternité.
Immédiatement, je sens mon impuissance et
mon incapacité à me sortir seul de ce traquenard. Heureusement, un vendeur est
en vue, derrière sa console, tapant frénétiquement sur le clavier de son
ordinateur. Je me dirige vers mon sauveteur d’un pas décidé et volontairement
appuyé. Entendant les bruits de mes pas sur le faux parquet en plastique, l’homme
à la veste sans manches orange et au badge « Guillaume à votre
service ! » lève la tête.
- Bonjour
Monsieur, vous êtes mon sauveur, j’ai besoin de vous…Il me faut un
aspirateur et j’aimerais le…
Pas le temps de terminer ma phrase,
Guillaume m’interrompt : « J’ai ce qu’il vous faut ! »
déclare-t-il en souriant.
Intérieurement, je reformule son propos :
« Nous avons plus de 80 références, nous allons certainement trouver
aspirateur à votre main. Permettez-moi de vous poser quelques questions pour
discerner le modèle le plus approprié à votre usage ».
Raté, manqué, hors-cible,
au-dessus de la transversale, hors- cadre… Je me suis planté !
Il poursuit, avec une sentence que Denis
Brogniart qualifierait « d’irrévocable ». Non susceptible d’appel. Définitive.
Gravée dans le marbre : « C’est celui-ci qu’il vous faut ! »
déclame-t-il en s’approchant d’un modèle bleu argenté.
Je suis ravi, l’opération « achat
aspirateur » va être rondement menée, mais aussi et surtout
admiratif de son don ! En me regardant un quart de dixième de
seconde, il m’a lu aussi facilement que si mon front était la devanture lumineuse
de l’OLYMPIA, avec écrit en lettres rouges de 50 centimètres : XBM 145
Ronento Tornado !
Madame Irma a du souci à se faire…Guillaume
va gagner beaucoup d’argent en se produisant dans les music-halls du monde
entier. Je lui dirai, dès que notre affaire sera réglée.
Et il poursuit : « Moteur quatre
cylindres V8 activé par mousse expansive bio, origine Suisse helvétique,
carrosserie en polycarbonate 7 millimètres, le même que celui utilisé par la
NASA pour les casques des astronautes, résistant à une pression au millimètre
carré de 5 bars soit l’équivalent du poids de 17 éléphants et une baleine
bleue, vitesse de rotation de 179 km/h sur le programme 1, 218 pour le
programme 2 et tenez-vous bien, 267 km/h pour le programme 3. Plus rapide que
le TGV ! À cette vitesse, la poussière est aspirée aussi rapidement qu’une
balle projetée par une carabine … ».
Durant une seconde, j’ai espéré l’entendre dire
à la manière des Inconnus et en caressant la bestiole : « Il existe en
jaune de Damas, j’ai le même à la maison ».
Mais non ! Il a enfin terminé. Je suis
un peu déçu.
Deux minutes vingt-huit secondes ! Sans
reprendre sa respiration. En plus d’une carrière de devin, Guillaume sera retenu
sans aucun doute pour le Grand Bleu 2. Il est épuisé, presque haletant… Je
m’inquiète pour sa récupération, mais à tort. Il enchaîne avec un immense
sourire : « C’est bon, vous le prenez ? ».
J’apprécie son courage pour conclure sa
vente. Il évite le ô combien désastreux « Je vous laisse réfléchir »
que les prospects reçoivent de manière subliminale comme « Barrez-vous, barrez-vous
tant qu’il est encore temps. L’aspirateur est 25% moins cher sur
Internet ! Et en plus, notre SAV est désastreux ».
Eh bien non, je ne le prends pas…À moins
que…À moins que…Dans mon cerveau tordu est en train de naître une petite
vengeance bien innocente. Il m’a soûlé de paroles, de caractéristiques
techniques auxquelles je n’ai rien compris. À mon tour …
- On peut dire que vous connaissez vos
produits. Bravo, vous m’avez soû… impressionné. Vais-je l’acquérir, me
demandez-vous ? Oui si… Si vous êtes capable de répondre à la moitié des
questions que je vais vous poser.
- C’est un jeu ? Vous
êtes marrant, vous. Genre « Questions pour un champion » ou des trucs
de vieux comme ça ? Vous savez, rapport à la culture gé, c’est pas mon fort.
Mais je suis joueur, allez on y va, pour une fois qu’il y a un client
marrant !
Client ? Tu es optimiste, Guillaume.
Pour le moment, simple prospect.
-
Allez, je pose toutes les questions aussi vite que vous m’avez déballé
votre argumentaire et ensuite je vous laisse le temps de répondre. Prêt ?
- Banco !
- C’est
parti ! Je vis dans un appartement ou une maison ? Si c’est une
maison, plain-pied ou à étage ? Le sol : moquette, carrelage, parquet
ancien, lino…Un peu de tout ? Un jardin, pas de jardin ? Si jardin,
devant la porte d’entrée, c’est de la terre, de la pelouse, du gravier, du
macadam ? Cet aspirateur, je veux l’acheter pour en avoir un de plus ou
pour remplacer celui que j’utilise actuellement ? À moins que ce ne soit
pour combler un manque ? Et d’ailleurs celui que j’utilise actuellement,
c’est quelle marque ? En suis-je satisfait ou pas ? Qui passe
l’aspirateur chez moi ? Ma femme, l’un de mes trois enfants, les trois,
moi, tout le monde ? Ai-je une préférence pour certains critères :
sac/sans sac ? Couleur ? Quel budget j’envisage d’investir dans cet
achat ?
Durant ma litanie, l’expression du visage de
Guillaume est passée de souriante à dubitative, de dubitative à incrédule, d’incrédule
à interrogative, d’interrogative à déstabilisée, pour terminer par une
expression qui à ce jour ne figure dans aucun catalogue …
Guillaume a eu besoin de plus de temps cette
fois-ci pour récupérer. Après dix bonnes secondes, il a balbutié :
« Comment voulez-vous que je sache tout ça ? »
- En me le demandant Guillaume, en me
le demandant, lui ai-je répondu avec un sourire que je voulais bienveillant. Bon,
vous l’avez en noir votre aspirateur de compétition ?
Le noir était disponible. Je l’ai acheté.
Non pas pour faire plaisir à Guillaume, mais parce que la plaisanterie avait
assez duré et que je ne m’imaginais pas rentrer les mains vides face à Marie.
Guillaume a eu de la chance. Cette fois-ci !
Tant mieux, il était vraiment sympa.
Mais nous, vendeurs, combien de ventes
manquons-nous car nous pensons connaître nos clients et savoir pour eux ce
qu’ils veulent ? Trop souvent, nous les abordons sans leur offrir un temps
d’écoute, pour cerner leur besoin, leur motivation, leur chemin tabou…L’écoute
est essentielle pour connaître le monde de notre client et donc pour faire des
proposions pertinentes. Combien de
fois ne prenons-nous pas le temps de poser des questions pour avoir une
précision sur un sujet juste effleuré par le prospect ou parfois même omis, avec
le risque de proposer une solution, un service, un produit parfaitement décalé
avec le désir du client. Et donc, de recevoir en retour un « non » poli,
pas toujours définitif, mais inutile et rendant la poursuite de la vente plus
complexe.
Et quand bien même nous aurions un don de
divination avéré, écouter un client initialement, c’est aussi le reconnaître et
lui donner à son tour l’envie de nous écouter lorsqu’il sera temps pour nous de
lui dire : « Parfait, au regard des éléments que vous m’avez fournis,
j’ai deux propositions à vous faire ». L’écoute lui donnera aussi l’énergie
d’envisager un itinéraire bis lorsque nous ne serons pas en mesure de lui
proposer au millimètre ce qu’il recherche : une caractéristique absente,
une puissance suffisante mais un peu en deçà de son envie, un délai de
livraison plus long que ce qu’il espérait, un prix plus élevé que le budget
annoncé...
Et vous, qu’en pensez-vous ?
Bonnes réflexions.
(1) Volcan islandais dont
l'éternuement a provoqué un sacré bazar durant quelques semaines notamment dans
le trafic aérien.19
octobre !