Ploc... Plic... Ploc... Plic ...
Ça
ne s’arrêtera donc jamais ! Déjà deux semaines que le robinet de la cuisine
goutte. Si au moins, il pouvait goutter en silence ! J’ai trouvé une
astuce…J’ai placé une éponge au fond de l’évier. Juste en dessous du mitigeur…
Ça goutte, mais au moins, ça ne m’agresse plus les tympans.
Je suis un petit bricoleur du
dimanche et consultant en management la semaine. Changer un joint, je sais
faire. Avec difficulté et beaucoup de temps, mais je sais faire. D’ailleurs,
dès que je me suis aperçu que le robinet fuyait, je suis allé immédiatement
changer le joint. Ma réactivité m’a étonné. Comme quoi, en vieillissant, on se
bonifie. Parfois. Mais en changeant le joint, j’ai bien compris que je mettais
un peu de mercurochrome sur mon front pour calmer ma migraine… Le tartre est
partout ! L’acidité de l’eau a tout rongé…Tout bouffé. Et comme disent - trop-
souvent les artisans : « C’est mort, faut tout changer ». Je me
suis renseigné, sur Internet. A la requête « Changer un
robinet » : 418 000 réponses
en moins d’une seconde ! Je vais trouver mon bonheur. Je clique sur www.devisrapide.com : un
devis rapide pour l’intervention moins rapide d’un plombier. Verdict :
déplacement, main-d’œuvre, fourniture du robinet : 395 €. Il est en
platine leur robinet, ou quoi ! Hors de question d’investir une somme
pareille et aucune envie non plus de gâcher mon week-end à faire de la
plomberie. Il fait enfin beau et j’ai besoin de prendre l’air. C’est décidé, je
changerai le robinet lundi matin. Dans mon agenda pas de rendez-vous, seulement
de l’administratif, je trouverai un moment dans la semaine pour m’en occuper.
Lundi matin, la maison est vide et calme. Eugénie,
Apolline et Auguste sont en en cours. Je m’octroie la matinée pour régler son
compte à ce robinet déloyal. Première étape : rechercher un tutoriel. Je
me rends sur le site Youtube et je tape sur mon clavier « Comment changer
un robinet ? ». Je regarde attentivement une des nombreuses vidéos. Apparemment,
ça a l’air facile. La jeune femme de la vidéo procède au changement d’un
robinet avec le sourire… Les écrous ne résistent pas, les tuyaux sont
accessibles, les outils ne glissent jamais de ses mains, l’évier est
parfaitement propre et semble neuf, le placard au-dessous de l’évier est vide,
la luminosité optimum et le jeune homme qui l’assiste pour lui passer les bons
outils ne se trompe jamais… Elle est contente d’elle, la jeune femme de la
vidéo. A la fin, elle sourit « Voilà, c’est fait. A vous de jouer
maintenant ! ». Je suis allé jouer. Pour commencer, un aller/retour
chez Bricoltout. Je m’offre un robinet nouvelle génération, toutes options. La
Rolls ! Avec l’économie réalisée en remplaçant moi-même le robinet, je
peux m’en offrir un à faire pâlir de jalousie ma mère. Une heure plus tard, je suis de retour à la
maison. Avant de me retrousser les manches et de passer à l’action, je m’offre
un deuxième visionnage de la vidéo. Je peux maintenant commencer. Il y a autant de similitudes entre la cuisine
sur la vidéo et la mienne qu’entre le cerveau d’Einstein et celui de mon
beau-frère, qui est gentil quand même. Manquerait plus qu’il morde ! Dans
cette cuisine, on n’y voit rien ! Une unique ampoule est supposée
éclairer la pièce… Je pars en expédition spéléo sous
l’évier, armé d’une lampe torche dont les mauvais contacts créent une
alternance de « jour…nuit…jour…nuit…jour…nuit ». Sous l’évier,
cohabitent des sacs poubelles, un seau dans lequel une serpillière suspecte a
totalement séché, prenant la forme d’un champignon géant hallucinogène, des
produits ménagers… C’est presque une surprise de voir tous ces produits. Savais
pas que j’en avais autant… Souvent en
triple exemplaires et tous entamés. Faudra revoir la gestion des stocks.
Libérer l’espace pour pouvoir m’y introduire m’a déjà pris le temps nécessaire
à la jeune fille de la vidéo pour nous dire bonjour , changer le
robinet et nous souhaiter un agréable moment de bricolage. Je rentre la tête
dans l’antre. Ça sent l’humidité et le rance. Je me contorsionne. J’ai mal au
dos et je me sais ridicule. Et
meeeeeeeeeeerde ! Pas d’écrous ! Les tuyaux sont directement soudés
sur le robinet … J’aurais dû m’en douter. La plomberie date de la construction
de la maison : 1873.
En la visitant, j’ai eu un coup de cœur qui
a assommé ma raison. C’est bien pour ça
que je l’ai achetée. Maintenant, il faut assumer ! Fortement contrarié, je
remets tout le bazar extrait quelques minutes plus tôt du placard sous l’évier.
Mais ça ne rentre plus ! C’eût été trop beau. Pourtant ça rentrait il y a
dix minutes. Les bouteilles auraient-elles grossi à l’air libre ? Je
transvase le contenu des bouteilles presque vides dans d’autres bouteilles un
peu moins vides. Osant même quelques cocktails improbables… Pschitt pschitt
pour les vitres avec une solution à base de vinaigre blanc et le contenu
jaunâtre d’une vieille bouteille d’eau minérale dans laquelle un jour,
quelqu’un a dû transvaser un produit à ce jour non identifié…et non
identifiable à l’odeur. J’ai peut-être inventé un truc sympa … ou une bombe. Maintenant
ça rentre ! Je passe un coup de serpillière pour éponger mes maladresses
lors des transferts de liquides et je retourne chez Bricoltout rendre le
luxueux robinet acheté deux heures plus tôt. Le vendeur me reconnaît et il me
semble discerner dans son regard un mélange d’agacement et de moquerie. Je
rentre à la maison, il est 11h45…Pas le courage de me mettre au travail. Je
commencerai à bosser à 14h00.
Les semaines
ont passé… Les mois aussi. Peu à peu, l’écart entre chaque goutte s’est
considérablement réduit. De 10 secondes à …plus rien. Le goutte à goutte s’est
transformé en un petit filet d’eau qui s’écoule en permanence. L’éponge pour
amortir le bruit ne suffit plus depuis bien longtemps. J’ai trouvé une autre
solution : je ferme la porte de la cuisine.
Ce matin j’ai reçu ma facture d’eau. En six
mois, ma consommation a triplé. Le montant de la facture aussi. Je ne me
permets pas d’être énervé. Pas les moyens. Je garde mon énergie pour payer la
douloureuse et valider le devis de www.devisrapide.com qui entre-temps a
augmenté de 60 €. Bilan de
l’opération : une matinée de perdue et 245 € sottement dépensés en
surcoût de consommation d’eau de plus de 185 € et l’augmentation du coût de la
prestation du plombier.
Ne sommes-nous pas trop souvent tentés de
mal investir du temps sur des tâches qui ne font pas partie de notre mission ou
du métier de notre entreprise ?
Que penser de ce restaurateur qui investit
chaque matin du temps et du carburant pour aller acheter des boissons chez un
grossiste afin d’économiser 21 euros en frais de livraison…laissant durant ce
temps son établissement sans capitaine au moment crucial de la préparation du
service de midi ?
Que
dire de ce réseau de magasins, cherchant à « faire du résultat » par
le bas – la gestion-, plutôt que par le haut –le CA – et qui demande à ses
vendeurs de nettoyer les vitrines de la façade une fois par semaine pour remplacer
l’entreprise qui s’en occupait : une économie d’heure d’une prestation
rapide et maîtrisée, remplacée par deux heures de nettoyage mal maîtrisé. Il
reste des traces…Eh oui, nettoyer une vitrine, c’est un métier ! Pour
cette fausse économie, combien de clients potentiels pas ou mal accueillis et
qui, naturellement, n’achèteront rien ?
Si nous prenions le temps de redéfinir
précisément nos trois/quatre missions qui contribuent à 80% à l’atteinte de nos
objectifs et acceptions de ne pas passer du temps sur des actions éloignées
du cœur de notre métier ? Avant d’atteindre la perfection sur l’ensemble
de notre poste, assurons-nous d’investir tout notre temps sur nos missions
prioritaires.
Et vous
qu’en pensez-vous ?